Поделиться:

Очерки из ада 1

Люди, как правило, не отдают себе отчёта в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все, что угодно. В любое время. Мгновенно.

Карлос Кастанеда

Не думала, что когда-то буду так радоваться отсутствию человека в моей жизни. Но это происходит.

Девушки, никогда не связывайтесь с людьми, имеющими социопатические наклонности. Они вынесут вам весь мозг, черти обаятельные. И ваша бедная самооценка будет растоптана и размазана об сааамый низкий плинтус из всех, что вы когда-либо видели.

Вам очень повезёт, если вы влюбитесь в другого сразу после расставания. Но и здесь будьте на чеку. Излюбленная тема социопата портить жизнь другим людям. Прячте своего любимого от новостей о нём, даже если этот придурок чего-то ещё хочет от вас, задрочил вас сообщениями с чужого аккаунта и звонит по 40 раз в день в блок телефона, хотя сам как ни в чём не бывало отвёз все ваши вещи на кватиру к бывшему жениху (и, наверное, думал, я опять попрошу прощения за то, в чём нет моей вины. Он, должно быть, знал, что первый просит прощения не тот, кто больше виноват, а тот, кто больше любит и больше дорожит отношениями). Да... это особый сорт придурков, не жалеющих своими словами и поведением никого.

Бегите и спасайтесь.

А я... как же я счастлива, что всё закончилось. Это ужасная зависимость. Я не знаю, за что Бог подарил мне этого человека - он напоминал мне сразу всех людей, которых я когда-либо любила и это не было самовнушением. В нём действительно присутствовали те черты, которые меня всегда восхищали - артистизм, находчивость, обаяние. И особенно сильно он напоминал мне отца. Никто и никогда не напоминал мне отца так сильно, как он. И грешно осуждать меня за то, что я так долго не могла разорвать с ним отношения. Но как многие любили это делать, зная при этом, что я мучаюсь и сама уже хочу освободиться. Только нечеловеческим усилием воли можно разорвать эту мощную зависимость, осовободиться. Я поняла, что если я останусь, дальше будет смерть: смерть моей личности, а возможно, и моего тела. Если бы он ударил по-выше, он мог бы сломать мне позвоночник. А чего стоят его плевки в лицо и побои кухонной тряпкой по лицу. Вы думаете, я могла уйти? Нет: он держал меня силой, он ведь был намного сильнее меня. Сколько бы раз я не говорила с ним, спокойно пытаясь объяснить, что нельзя так поступать - это всё бесполезно. Он видит только то, что хочет видеть: ему же нравится страдать и мучить меня. На остальное в отношениях со мной ему было плевать.

Он залез в мой дневник и прочитал бесспросу о тех чувствах, которые во мне копились долгими месяцами, а я осталась виноватой и избитой. Избитой после 4 дней болезни: после того, как я ничего не ела эти дни, а он знал и сделал это со мной в момент, когда я была абсолютно обессилена.

Какого фига?! Постоянное нарушение границ с его стороны - попытки взлома аккаунтов, чтение смс и дневников - это ничего себе так?! Нормально?? Плевки в лицо за то, что не рассказала ему о СВОИХ деньгах, лежащих в укромном месте. Серьёзно?! За это можно плевать в лицо своей девушке? Что за бред. Он в конец обнаглел. А потом плачится и придумывает какую-то ересь незнакомым девушкам, чтобы одна назвала сукой, другая осудила, что привязываю к себе не того мужчину: мужчину не по судьбе. А судьба по её мнению - это что: замуж по расчёту??

Серьёзно?! Да что за бред. Что за бред. КАК можно было так опуститься перед девушкой. КАК можно настолько любить мужчину, и такое от него получать. Только полный дегенерат способен на такое. Он же мерзкий кусок дерьма после этого для меня. Я счастлива, что наконец всё закончилось. Я жалею, что встретила его. Не то, что полюбила - не полюбить было невозможно - но я очень жалею, что он остановился тогда у отдела, где я работала, и заговорил. Это самый мерзкий, подлый, хитрый, не способный верить и доверять человек из всех, что я знаю. И я очень рада, что смогла полюбить другого. Это было моим спасением.

Мне казалось Бога нет. Зачем он позволил этому человеку тварить такое со мной? КАК жить после этого?

Да, я полюбила другого. Я счастлива, что так случилось. Тот сволочь конечно всё испотрил между нами, и мы расстались очень скоропостижно. НО... по крайней мере зависимость сняло, как рукой. Наверное, у Бога свои мотивы, для чего я должна была всё это пережить. Но Он знает, я не могла прожить иначе. Это слишком сильно.

Я думала, что смогу уйти, только потеряв надежду на то, что всё изменится к лучшему. Но на деле, когда любишь мужчину, помогает уйти лишь сила воли и страх за свою жизнь.

Кто придумал теорию о том, что один любит, а другой позволяет любить? Видимо, неудачники, которые опустили руки. Если не любишь, то просто уходи первым. Ничто не оправдает твоего унизительного снисхождения. Лучше ковыряться в носу и ржать, читая всё это, чем держать человека на привязи и напрасно мучить надеждой.

Вы не можете оставлять комментарии