Поделиться:

Зажги огонь

Что же делает людей счастливыми? У каждого - это что-то своё. Но стоит ли делать нечто недоступное в настоящем источником своего счастья? Таким образом человек кредитом доверия обещает самому себе счастье при достижении результата: то есть счастье в недостижимом будущем. НО если предположить, что оно всё же будет, пусть и не сразу, удовлетворит ли человека та радость во время осуществления цели: будут ли того стоить усилия при достижении цели и бесконечные отказы в сиюминутном наслаждении ради результата? Не окажется ли потом виноватым в лишениях кто-то другой, хотя выбор цели был сделан осознанно?

Иногда бывает, что путь к цели сам по себе - наслаждение. Должно быть, люди идут годами к тому, чтобы найти такие цели для себя. По моему мнению, что может быть счастливее и приятнее того, когда нравится и сам процесс и момент достижения цели. Жизнь таких людей наполнена счастьем и радостью отнюдь не от того, что всё приходит к ним на блюде с голубой каёмочкой, а потому, что они сами идут к цели по дороге, выложенной из их любимых цветов. Они добиваются своего с радостью, преодолевают трудности с радостью, с радостью применяют свои таланты, находясь в гармонии с собой. Они развиваются, и это делает их счастливее, в отличие от тех людей, которым всё давалось легко.

По моему мнению самое лучшее, что мы можем сделать для своих детей - это науичить их с радостью ставить и достигать цели, соблюдая любимые ценности, приемлемые для общества в целом.

+++

Что мы чувствуем, когда делаем из воображаемого человека свою цель? Подчиняем всё своё свободное время поиску путей к нему, добиваемся его любви. Возможно, мастер пикапа добьётся любви от любого, но...

Что дальше? Любовь не гарантирует счастья в браке. Общие ценности, взаимопонимание - вот что гарантирует счастье в браке. А ценности и взаимопонимание формируются с опытом общения. Очень хорошо, когда родители своим общением дают ребёнку необходимый опыт, ценности и взаимопонимание, но чаще бывает иначе: когда ребёнок, вступив во взролую жизнь, набивает шишки сам, порой десятилетиями пытаясь найти себя в мире.

О чём говорит огромное количество разводов? О том, что помимо взаимной любви у людей должны быть общие ценности и взаимопонимание. Для романа достаточно взаимной любви, но для удачного брака (для создания семьи) - нужно идти одной дорогой рука об руку. Да, возможно, цели будут разные, ведь необходимо уважать личность близкого человека, но ценности должны быть одни. Общие ценности и ваше желание понять и принять способы их достижения супругом гарантируют взаимопонимание и гармонию в семье. И если кажется: подавлю здесь своё возмущение, там промолчу о своём несогласии - это нормально, это ничего страшного. А вот и нет. Всё это копится внутри, отдаляет... И происходит разрыв. Так вот чтобы ничего не копилось негативного в душе, надо выбирать человека с общими ценностями, которого не трудно будет понять и принять даже когда он оступится, потому чо между вами будет искренность, открытость, взаимопонимание и общие ценности.

И всё же, вернёмся к вопросу о том, стоит ли делать из человека цель? Допустим, ценности его остаются неизвестны, но он уже выбран объектом вожделения на всю оставшуюся жизнь. Когда личность имеет целью обладание другим человеком, формируются ли общественно полезные ценности у этой личности? Развивает ли это интеллектуально или духовно? Стоит учитывать, что навязчивое желание дарить радость человеку - это тоже желание обладать им. Ведь самый верный способ подчинить человека и сделать его зависимым - это подсадить его на положительные эмоции, которые он будет испытывать вместе с тем, кто его добивается. Если же желание подарить другому счастье икреннее, то оно не провоцирует ревность или чувство собственности: оно скорее ищет, как помочь любимому человеку в решении его трудностей и угнетающих задач. И если любимый счастлив без тебя, то любя его, ты отпустишь его легко. Имея его своей целью, ты не сможешь отпустить без боя или внутренних страданий, да и самому человеку, который стал целью, будет неуютно, плохо: он будет чувствовать себя напряжённо.

Силы и время того, кто имеет цель, направлены в эту цель. Получается, если целью выбран другой человек, обладатель цели, как личность, не развивается ни духовно, ни интеллектуально (лишает себя развития). В то время, как человек мог бы становиться умнее, интереснее, талантливее, богаче, он осознанно делает выбор в пользу маниакальной зависимости, и никому от этого не становится легче: всем от этого становится только труднее. Быть может, стоит оставить поиск второй половины своим желанием, а целью выбрать что-то более полезное для себя, как для личности, и для всего общества?

Таким образом, к тому времени, как встретится подходящий человек, сформируются и ценности, и интересы, и багаж знаний, и нужный опыт, и состояние.

Поиск человека своей мечты - это как приготовление блюда. Что происходит с тобой, когда ты смотришь на воду, гипнотизируя её, и ждёшь закипания, не включив огонь?

Будешь ждать - вода никогда не закипит. Зажги огонь и живи настоящим.

Вы не можете оставлять комментарии