Поделиться:

Иногда бывает .

,Иногда мне кажеться , что я ни когда не любила , никогда . И не смотря даже на то , что три года пробыла в отношениях , и то что до этого я про кого-то говорила люблю . Но никогда, еще ни разу я не летала или прахала от любви , ничего подобного , все таки счастливые , а я серьезная и контролирующая свои чувства . Мне иногда кажется , что мой мозг запрагроммирован . Мой лозунг "Никаких эмоций и чувств " , иначе тебя ни кто не полюбит и вообще ты всем так надоедаешь , вот такая навязчивая дура . Однако я и так дура . Человек говорит что любит меня , а я его нет , мы толком не видемся , он не знает меня совсем , да и никто не знает . Все знают лишь то , что им стоит знать . Ни больше ,ни меньше . И вот я задумалась от чего же ему , человеку , который меня любит , не знать все , может он не ту меня любит , не я ему нужна , да и не нужна я никому вовсе . И от чего ни кто меня не знает ..

Я очень ревнивая на самом деле , сильно . Но никто ни разу и не думал об этом , никто ни разу не видел этого . А я так бешусь , меня аж всю перекручивает и обижает .

Недостаток внимания меня горчит на ровне с ревностью . А отсутствие его рядом бесит и угнетает . Но вот это - это все мое понимание всех чужих , чужих проблем и здравый рассудок , гуманный взгляд , которые мешают мне делать то , что я хочу ; еще я называю это совестью , состраданием , это называется отречением . Только ради чего , никто не , да и иногда кажется что и им мое отречение не в помощь , так значит зря . И ни туда и ни сюда , зато они говорят , что я хороший человек . А я не верю ! Не верю потому , что поступаю я может и правильно , и не то что бы я не хочу , нет я хочу поступать правильно и справедливо , но больше хочется поступать так как мне бы было хорошо , приятно , нежно , любимо и комфортно . И это похоже на лицемерие , да я лицемерка , и мне противно . А еще противно , от того , что я и так уже не хороший человек лицемер , так при этом еще и страдаю от того , что не могу поступить так , как хочет душа .

Я знаю , что он не оценит мое самобичевание и может скажет свое "фи", а может увидит в этих строках истинную меня , а может это все на фоне гнобления матери, и вот я снова запуталась . А с чего все начилось то , с того что не могу я радоваться тому , что считаю ни в коем разе привлекательным себе , считаю абсурдом , но не считаю абсурдом для тех кому это симпатично . Я не могу и даже не хочу поздравлять людей , которые меня не зацепили , которых я толком не знаю. Из-за вежливости или " он друг сестры / парня " , да хрен я свой на эту вежливость клала . Может люди то они и не плохие , только беда в том .ю что я не знаю вас . Мне нечего пожелать в таких ситуациях . извините .

Еще ,да, я стесняюсь , как целка македонская и в падаю в ступор , хотя иногда могу такие вещи отмочить без стеснения . Может быть потом я засесняюсь и постыжусь , но это наврятли , раз уж я сделала , значит осознано !

А вот теперь я думаю , что я спротиворечила и мне не стоит мучить парня , раз я не могу в него влюбиться и ничего ему дать , и за это мне стыдно почему то , и грустно .

А так ложись спать , пора уже .

Вы не можете оставлять комментарии
Сильные слова. Между строк находил себя. Признаться ни когда и не встречал, что бы кто - то думал так же как я. Когда делаешь , как правильно, но это противоречит внутреннему я. Когда понимаешь что любовь и вовсе никогда и не была в твоей жизне. Когда имеешь многочисленное число масок в гардеробе, и одеваешь одну под стать ситуации. И зная что так тебя ни кто и не узнает настоящего, все равно продолжаешь примерять их поочередно.
А вы попробуйте поступить так как хочется, может вам не понравится совсем :)