Поделиться:

Переосмыслил существование

Сразу хочу извиниться за свое повествование, оно может показаться вам обрывистым или размытым. Знаю что не первый, кто такое здесь пишет, но, мне нужно об этом рассказать.

Если вас уже задрало читать о чужих проблемах, то можете и не продолжать, но, я не собираюсь здесь хныкать, а лишь хочу поделится мыслями, своей историей, так как по сути не с кем.

Мне 22, и если думаеете что в своем возрасте я буду нести чушь, то проматывайте, вы не первые будете, те кто продолжат, огромное спасибо. Мне интересны Ваши мысли и Ваши истории. Может быть найдется единомышленник, хотя о чем это я, конечно найдется). Боюсь рассказ будет долгим, но если Вы терпеливы... (постараюсь без ошибок, все кто не согласен с моим мнением, прошу строго не судить, это только мое видение)

Так вот, как известно, многие черты характера зарождаются у нас в детстве, в этом возрасте мы более подвержены критике, мы слабы, как морально так и физически, мир еще не совсем понятен, а о самом жестоком нам не говорят, что бы не травмировать психику. Без должно ухода за ребенком, он выберет или плохую дорогу, либо пойдет по хорошей. В детстве нас формирует не так общение с родителями, как круг обитания, люди которые нас окружают.

Мое детство было ярким и веселым, но чем я становился страше, тем более депрессивной становилась жизнь. Сформировался у меня такой типаж, что я оказался скромным, замкнутым, смелость ушла от меня. О девушках я вообще молчу, это отдельная тема. Как мне говорили, внешность у меня нормальная, не урод (не ищите подтекста, я не пытаюсь найти себе здесь пару), поэтому шансов у меня было не мало, но из-за неуверености я упустил все возможности как на любовном фронте так и на жизненном пути саморазвития и становления тем, кем себя я представлял.

На это повлияло скотское отношение одноклассников, они часто унижали, особенно на глазах у остальных. Такое происходило в коллежде и школе, в итоге сформировалась вокруг меня оболочка из которой я не выходил и никого не впускал. Я никогда не трогал людей, не обзывал их просто так, не причинял боли и других неприятных ощущений. Я опустил руки. К моему удивлению наркотики и алкоголь меня не тронули, я все ще пытался понять, где выход. Бесчисленные мотивационные ролики на ютубе, слабые но хоть какие-то поиски себя. Все бросал на начале.

Любая непредвиденная ситуация всегда вызывала страх и смущение, неуверенность пожирала с потрохами. Я чувствовал что я лох и дно. Из-за недостатка противоположного пола, мастурбация стала для меня неотъемлемой частью жизни. Я прогнивал медленно но уверенно, осознанно, мне этого хотелось. (и тут вы может решите: "фу, да ну его на***" но если пойдете дальше, то благодарю)

Понимаете, я уже не пытался меняться, я понимал какой это сложный процесс, очень сложный, и от этого становилось плохо. Поддержки не было, я даже не искал человека с которым мог бы поделиться проблемами, потому что боялся что высмеют, расскажут другим или просто махнут рукой. Родители в этом плане идут не в счет, я никогда не собирался с ними обсуждать личные проблемы. Мать подсела на алкоголь, а отец не знал что делать. Тем не менее, семья наша держалась хорошо, но в итоге был развод, думаю это тоже как-то повлияло на меня, но я не замечаю этого.

Я много думал, обо всем на свете наверное, мысли были переполнены. Благодаря такому уединению природа человека становилась для меня все понятнее. Черт, я видел как люди, старше меня, говорят такие глупости и творят такую ерунду, что задаешься вопросом: "как можно так себя вести?". Но мы же не знаем что у них действительно на душе, верно? Я прекратил судить их за поступки и слова, мне стало плевать на их.

Проявилась в итоге такая жестокость, которую я просто не знал куда деть. Мне нужно было выплеснуть, такой знаете, мужской стержень, это смелость, упорство, сила духа - эти слова банальны, но они все же нужны парню, как бы вы не думали. И когда подворачивались такие ситуации, сказывался мой характер, я боялся вставить свои пять копеек. Книги, видео, советы других, в одно ухо влетали , а из другого выходили. Я даже не верил что есть такое отчаянье.

Вы можете сказать, что бывают и моменты по хуже в жизни, так вот, я это знаю и понимаю, но пока я нахожусь на своей лодке так сказать, то меня волнует совершенно другое, так у всех. Армия заставила меня ценить, то, что я имел, но в ней так и продолжались унижения и слезы. Да, я плакал, вот такой вот пиз***. После нее, я вдохнул по другому. Но со временем все возвращалось в прежнее русло.

Я долго думал, с чего мне начать свой путь к лучшему. Я все еще не уверен в себе, скромен, но уже не так замкнут, это скорее из-за того, что в армии мне приходилось подавать команды, громко, как крик толпы, и вообще приходилось повышать голос, чего я не делал на гражданке, в такие моменты я чувствовал этот рев внутри, который разжигал во мне огонек, заряженное оружие в руках приносило мне увереность, частые оскорбления и крики в мою сторону, избиения (что было редко, но все же) привнесли в меня злобу и ненависть, я стал более устойчив к психическому давлению. Мое безразличие казалось мне атараксией, но это все стороннее влияние, которое я считаю позитивно повлияло, и все таки мне нужно было изменить свое мышление, изменить себя внутри.

Мне не нравилось мое худощавое тело, было противно смотреть на себя, я просто начал заниматься отжиманиями, стабильно, через день, и процесс пошел. Я начал чувствовать себя по другому, приобрел немного форму. Те кто думает что спорт их не изменит, ошибаються. Если вы ищите мотивации, прекратите это делать. Верный способ - это просто начать, через силу, день за днем, и когда увидите прогресс, у вас вряд ли появится желание остановиться.

Работа в магазине, где я консультирую людей, позволила мне больше общаться с ними, благодаря чему моя коммуникабельность возросла. Общения с человеком уже не кажется таким страшным. Я делаю вывод что просто переступил некоторые страхи, и хоть маленькими, но шагами, я становлюсь чуточку лучше чем раньше, это заметно, я это записываю в блокнот.

На данный момент некоторые мои страхи все еще при мне, это общение с девушками, скромность (да, я считаю ее недостатком), и все еще неуверенность дают о себе знать. Но я не хочу унывать, я буду идти дальше, насколько это возможно.

Я не ищу поддержки от кого-либо, так как научился держаться на плаву сам. Просто, если вдруг у кого-то похожее состояние по линии существования, то знайте, из любого дерьма можно выкарабкаться, знайте что, такой человек как я есть, и вперед тогда, вместе со мной, к высшему!

Я буду еще писать здесь о своем продвижении, мыслях, и надеюсь что помогу кому-нибудь тоже. Все что я описал, не мог держать в себе, ну вот нужно было, что бы кто то прочел мою так сказать голову.

Вы не можете оставлять комментарии
Вы молодец в том, что стали искать причину ваших проблем в себе, а не валить всё на окружающих. Так держать!😉