Поделиться:

люблю, скучаю, как ты?

привет. Да ты знаешь как меня спровоцировать. На написание странных текстов. Ну или это мой очередной мозгоснос. Что нового хочу сказать. Да ничего особенного просто мне тебя не хватает. Иногда слышу твой запах ну или мне кажется что он твой. Снишься бывает... За это лето несколько раз были очень странные.. был сон где ты показывал мне свой офис архитекторкий и я поняла что он не только твой но и ее, вроде как сдержалась и собралась уходить но ты меня обнял сзади и прижал к столу раньше это был бы приятный сон я развила бы его до эротического но мысль что ты живёшь с девушкой превратила этот сон в кошмар, ты ласково обнимаешь а я кричу от боли. проснулась от того что во сне заорала. еще можно сказать что по шкале ебанутости я бью рекорды. потому что были такие сны в которых я пыталась подружится с твоей Дашей, чтобы притворятся твоим другом и быть ближе. хочется отношений каких никогда у нас не было - дружеско-доверительных. реагирую на нее все так же. ну хотя бы не рыдаю уже. от боли не могу работать. рисовать. не хочу. проходит это быстрее... хотя хуй знает я узнала о ней всего то перед новым годом и года ещё не прошло. может ещё накроет сильнее. о ней догадывалась конечно но надеялась что это не так серьезно и не так долго уже продолжается. это моя гордыня и зависть меня мучает ведь я такая распрекрасная не была удостоена чести быть твой девушкой. просматривая твои фото и рисунки конечно жалею что не я твоя муза, хоть ты до сих пор рисуешь так себе. помню восхищение в твоих глазах никто так на меня не смотрел. поэтому я так завидую я знаю как это было и так горько что я не она. я не такая женственная я хамка и простая и как хозяйственное мыло недалекая и туповатая. не делаю маникюры и не слежу за нарядами. самолюбие гордыня зависть. но я помню и твои не лучшие черты ты тоже не фонтан, поэтому я не ломлюсь в ряды фавориток. хотя все то что что я сейчас могу вспомнить это были моменты скорее касающиеся обязанностей в отношениях. то что я не могу простить, причиняемую мне боль, то что не должен делать партер. а да. я вспомнила что я была развлечением на стороне. ошибкой молодости точна. так что я не знаю ради чего бороться. то что мне показывали это замещалось какой-нибудь какашкой. например тот восторг в твоих глазах заместился игнором. или нежность грубостью и холодностью. ну это нормально для человека который только что изменил. быть злым на себя и причину измены из-за нравственных терзаний. только вот для меня ты был первым и последним, зачем мне искать в глазах любовь когда она так быстро меняется равнодушием, мои нервы, душа мне кажутся важнее чем испытанная нежность после которой оказываешься грязной. слишком долго я стучала в дверь которая не открылась, чтобы хотелось стучать в другую зачем тратить силы и нервы, да возможно там хорошо и даже откроют быстрее но я не знаю что такое хорошо я видела но что это, я не знаю зачем мне это хорошо. что может дать мне восторг в глазах, когда оно сменится разочарованием и зачем время терять? оно должно перерасти в другое чувство но во что и зачем опять же силы и время терять? у меня есть ты, любовь-на-всю-жизнь. мне ее хватает и знаешь я вижу в ней ценность для себя. это удивительной красоты кристал с примесями и переливающимися цветами он хоть и мал но он мне дорог и я не буду стучать в другие двери потому что у меня уже есть что ценить. а все остальное это животный мир и психология полов, просто не повезло что в свое время у меня так и не произошло положительного опыта чтобы научится сформировать здоровые отношения. вобщем все это заезженная пластинка ты все равно не воспринимаешь это... лан пиши заметки, комментарии. мне не хватает твоих слов манеры излагать. мои мысли я знаю тебе кажутся простыми плоскими. не поверишь я не читала книг уже лет пять наверное. Если не больше. оля сказала мне что человек не может бесконечно себя разрушать. А нет, может. знаю, я ведь ещё не в психушке)

для иллюстрации анекдот: как твой муж? все ещё мертв, но так мы даже ладим лучше)

Вы не можете оставлять комментарии