Поделиться:

Самокопание, длиннопост, доморощенная психология

Ну привет! Чтож, сегодня подниму тему личностных проблем. На психолога я не училась, но понимать и чувствовать людей всегда хорошо получалось. Возможно когда-то схожу на курсы психолога или обложусь бОльшим количеством правильной литературы дабы ещё больше погрязнуть в дебрях психологии. Но если быть честной (а именно для этого я здесь), то боюсь. Боюсь, что поёму то, что понимать ненужно. Зачастую моё самокопание заканчивается тем, что я осознаю ВСЮ проблему и понимаю как всё плохо. Хотя говорят, что осознание проблемы- половина её решения. Сама по себе я человек тонкой душевной организации, впитываю как губка все эмоции и пропускаю все через себя.

В психологии таких как я называют "эмпатами". Это ужасно. Безусловно, иногда это помогает услышать других людей и вывернуть ситуацию в свою пользу. Но в большинстве случаев эмпатия играет с Вами злую шутку: человек Вас презирает? или же Вы его раздражатете? возможно, он в чем-то завидует? а может Вы ему давно нравитесь и он не знает как сделать первый шаг? а вдруг он Вас использует/играет с Вами? хочет использовать? лицемерит? Я могу продолжать долго. В основном понимаю это спустя 5-10 минут общения. И не всегда могу управлять уже своими эмоциями/чувствами после. Самое грустное- когда ты понимаешь, что он лицемерит или ты ему безразличен, но бездействуешь. Бездействие- то, что всегда меня бесило. Быть эмпатом тяжело. Я ещё не общалась с такими людьми в реальной жизни, но могу сказать за себя. Быть эмпатом это: * любовь к одиночеству * стрессовое состояние и чувство уязвимости в толпе или большой компании * ощуение чужих эмоций на личном уровне (боль, страх, волнение, разочарование, злость, радость, досада- все это захлёстывает моментально, из-за чего создаётся ощущение того, что тебя как личности нет, ты живёшь чужими эмоциями) * иногда физические ощущения боли другого человека * обида, злость из-за несправедливости в любых её проявления, отсюда нездорове желание изменить этот мир * безграничная любовь к животным и пророде, искреннее восхощение прекрасным * навык лицемерия- 0. даже если нужно перекинуться парой фраз с лживым человеком, моя неприязнь к нему слышиться в голосе и заметна внешне. это дерьмо не контролируется. Это то, что сразу пришло в голову. Если узнали себя- пишите. Могу рассказть больше о своеё эмпатии и как я научилась справляться с некоторыми пунктами. Интересно, как другие эмпаты находят себя в этом мире) А теперь перейдём к основному: я уже писала, что частно занимаюсь самокопанием. Недавно ко мне пришло осознание ужасной вещи- у меня недостаток мужского внимания. И это не чисто "спортивный интерес" и желание попробовать как можно больше мужских членов. Нет, это нечто большее и куда более серьёзное. Почитав литературу я узнала, что, как и большинство психологических проблем, корень этой- в детстве. Родители развелись, когда мне не было и года. Мама вскоре начала жить с отчимом, который заменил мне отца, а родной папа укатил в другую страну к любовнице и там осел на 20+ лет. Отношения у меня с ним мягко говоря не сложились, расскажу об этом в следующем посте. И воспитывала меня бабушка- мать родного папы. Потому что мама, отчим, родители мамы- все были на роботе с утра до ночи. Бабушка меня любит, но то, что она говорила мне в дестве до сих пор не укладывается в голове. Постоянные рассказы о том, что мама изменяла отцу ещё до моего рождения, постоянно где-то бухает(ага, на работе до 21:00 из-за проверок наверняка бухала), устраивает оргии у своей подруги и вторая бабушка меня не любит, она плохая. Отчим обязательно должен был меня изнасиловать, мама вечно кричит по пустякам и не любит меня. Все злые кроме родного папочки. Конечно это повлияло на детскую психику. Отношения с мамой у меня были плохие до моего пеезда в другой город, т.е. до 17-ти лет, мамину маму я любила меньше, а отчима, который заменил мне отца и любит больше всех на свете, боялась. Но были и трещины в воспитании со стороны мамы. Из-за тяжёлой и нервной работы она сама стала нервной и глухой к разговорам. Она не признавала свои ошибки и не извинялась за них. На меня частенько кричали из-за пустяков, я боялась сказать что-то не то. А у папы(отчима) громкий басистый голос. И когда он кричал, слёзы лились сами собой. Кстати, с тех пор я не могу находиться рядом с горомкими людьми: повышенная интонация в разговоре, грокое выражение своих эмоций, да чёрт возьми, даже музыку громко слушать не могу! Хорошо запомнила фразу, сказанную с горяча: "Ты никто и звать тебя Никак. Своего мнения у тебя нет и быть не может!". Понимаю, что это было сказано не для того, чтобы меня унизить и сломать внутренний моторчик. Отсюда пошли комплексы: Я УРОДЛИВАЯ, Я ЖИРНАЯ, Я ТУПАЯ, У МЕНЯ КРИВЫЕ НОГИ, У МЕНЯ ВОЛОСАТЫЕ РУКИ, У МЕНЯ НЕКРАСИВЫЕ ЗУБЫ, У МЕНЯ БОЛЬШОЙ РАЗМЕР НОГИ, У МЕНЯ НЕКРАСИВЫЙ СМЕХ, У МЕНЯ СЛИШКОМ ГУСТЫЕ ВОЛОСЫ. Это тема для целого поста вообще, так что скоро напишу. Давно борюсь с собой, чтобы иметь своё мнение и отстаивать его. Чтобы не быть мягким и поддатливым пластилином. Чтобы бороться за себя и давать себя в обиду. Это очень тяжело, честно. Иногда я так устаю, что просто ложусь на пол чтобы перевести дух. Осозание того, что жизнь- постоянная борьма с жестоким и миром и впервую очередь с собой, давит. Считаю корнем всех проблем свою эмпатию, она развивалась с детства маленькими шажочками, но я всегда знала, что отличаюсь от сверстников. Меня выгоняли на улицу поиграть с ребятами, а мне всегда комфортнее было дома, среди книг и пледов. Я не виню родителей за то, что было в дестве. Ошибаются все. Вырастить ребёнка сложнее, чем захватить страну (ИМХО), особенно когда он не вписывается в общепринятые рамки "нормального". Сейчас я изменилась. Общага и расстояние в 300 км от дома сделали своё дело. Я стала более раскованной, не боюсь идти на конфликт( не всегда ещё, иногда запинаюсь и путаю слова от волнения) и отстаивать свои интересы, стараюсь говорить прямо, что не нравится, научилась отдыхать, более-менее общаюсь в компаниях, хотя тет-а-тет общение легче, умею отдыхать и слушаать себя, не боюсь делать то, что считаю правильным. даже если последствия кому-то не понравятся. Да, характера у меня особо не прибавилось, железной хватки скорее всего никогда не будет, но я борюсь с этим. А теперь вернусь к недостатку мужского внимания. В универе на меня снизошло озарение: 180 см роста, длинные РОВНЫЕ ноги, КРАСИВОЕ лицо, РОВНЫЕ БЕЛЫЕ зубы, ЗАРАЗИТЕЛЬНЫЙ СМЕХ, ЖЕНСТВЕННАЯ ФИГУРА С ПРИВЛЕКАТЛЬНЫМИ ФОРМАМИ, густая копна темно-каштановых волос- это КРАСИВО. ЭТО ОФИГЕННО! Волосатость рук убирается, 40й размер для такого роста- норма. И ещё куча всего, что раньше казалось недостатком оказалось достоинством. Я полюбила себя. Мужчины стали обращать на меня внимание. От поклонников отбивалась газеткой, лезли как тараканы в тарелку с булкой. Естественно, к такому я не была готова и решила, что буду навёрстывать упущенное- купаться в мужском внимании. Самое паршивое, что я рассказывала всем знакомым мужского пола про свою "популярность". И не замечала их смущенную реакцию. Вернее думала, что это удивление или восхищение. Сейчас я так не делаю, но толика этого осталась. Тараканы крепко засели в голове. Да, осознание собственной красоты, принятие и любовь к себе- то, что делает женщину самой красивой и привлекательной. Ничто так не красит, как огонёк в глазах и уверенная походка от бедра. НО! Мы живём в 21 веке. Сейчас красота имеет более широкий спектр, чем раньше. Появились такие понятия как "внутренняя красота", "индивидуальность" и тому подобное. Всё это вроде бы тоже есть, но изначально я приподношу себя как красиво упакованную конфетку. А разворачивать фантик осмеливаются не все. С сегодняшнего дня начинаю работу над собой. Буду прокачивать внутренности, а не только оболочку. Мой план на месяц: - прочесть 3 книги - начать работать над дикцией - учить английский - составить план на ближайший год - найти способы самореализации - найти работу.
Вы не можете оставлять комментарии
Дочитав этот пост, могу сказать только одно- Горе от ума. И не только про тебя, но и про многих других. Меня, честно говоря, раздражает, когда в своих неудачах (личных, семейных, на работе и т.д), начинают копать ООчень глубоко. Проще всего сказать:" Мне не везёт, я такая неуверенная в себе, потому что когда-то, когда мне было 2 дня, мама/папа/сосед на меня не так глянул/громко сказал/хлопнул в ладоши" И всё, ву а ля- и уже можно ничего не делать- у меня же "глубинная" проблема.
Да, в детстве всё воспринимается несколько иначе, но с возрастом, ты же умнеешь, понимаешь где правда и ложь. Так что нечего читать много литературы, выискивать мнимые диагнозы, симптомы, искать "мудрые" советы....как пройти собеседование, как не потерять любовь в отношениях и блаблабла- надо идти и общаться.
Я пожалуй соглашусь с тем, что в детстве окружающий мир и люди влияют на нас, и в будущем у всех это проявляется по разному. Кто то меняет себя сразу, другие много думают, третие часто нервничают и т.д. Все мы разные, и не у всех получается так просто, как говорит комментатор выше. У меня самого похожие проблемы. Я хочу сказать что возможно, автор поста избрал как раз таки тот путь, который хоть и медленно, но приведет к результату. Противопоставить могу лишь следующее, я по себе заметил что не стоит слишком сильно задумываться над смыслом всего происходящего. Правильно говорят: "Какие мысли держишь в голове, такую и жизнь к себе притянешь". Может и звучит глупо и не совсем доказано, но работает часто. Если мы будем принимать себя, такими, какими мы есть, то как получится измениться, верно?
Само собой и воспитание и окружение и в детстве и потом влияет на наше поведение. Но вопрос в том что с этим делать- ныть и говорить, что у меня детская психологическая травма или взять себя в руки и строить свою жизнь. Подумать о смысле жизни тоже надо, но не заиграться- всё хорошо в меру!