Поделиться:

Что скажете об удушающей пустоте?

Привет. Давно не виделись.

Те, кого не интересуют причины по которым я отсутствовала больше месяца можете сразу переходить к статье в следующем абзаце. И я знаю, что большинство из вас именно это и сделают, но я все же скажу. Я не знаю точно, почему забросила блог. Наверное по тем же причинам, по каким все десятилетие девочки забрасывать записи в дневнике. Так много всего происходит, что ты не успеваешь это записывать. А за записыванием того, что было не успеваешь пожить тем, что происходит сейчас. Но все таки я вернулась, и надеюсь, что это на долго.

Итак, я тут порылась в старых тетрадках с записями и кое что нашла. Перечитав это я была в достаточно смешанных чувствах, даже не знаю, что и сказать по этому поводу, поэтому хотелось бы услышать ваше мнение.

Ниже Вы прочитаете все, что я там прочитала.

А знаете, что я думаю? Я и сама не знаю, а общем-то. Стоит лишь задуматься на счет того "Что это? Что происходит? Кто я такая? Что я делаю?" И на глаза тут же наворачтваются слезы, спешащие залить всю тетрадь. А почему? Мне бы и самой хотелось знать. Я понятия не имею, что происходит. Знаю лишь, что эта пустота внутри меня наводит неубывающее чувство грусти. И главное, что пустота то даже не ноющая. Просто пустота и все тут. И что с этим делать? Пустота всегда будет. Так же, как и была. И если до этого она ничем не наполнялась, то врят ли наполнится в скором времени. И вообще когла-либо. Меня вечно что то волнует. Я не могу быть свободна. Это непонятное волнующее пустое чувство не дает хоть чему-то пробиться внутрь. Вообще ничему. Иногда я думаю, что даже боль лучше того, что я сейчас чувствую. Это как с людьми. Лучше уж кричать и ненавидеть кого то до срыва голоса, чем кто-то будет ощущать от тебя одно лишь равнодушие. Вот и слёзы прекратились. Один холод. Одна пустота. Я в роде чувствую. Чувствую, что мне плохо, невыносимо. Но нет, не больно. Это намного хуже. Я просто не понимаю. Что мне со всем этим делать. Что? Я не хочу бороться. Иногда я даже Мирюсь с тем, что это обрекло меня навсегда. Я просто сдалась. Уже давно. Мне не выстоять в этой борьбе с жизнью. Она не заставляет меня увести, а только душит. Ну что ж, пусть будет так. И да, я жалею себя. Но не позволю никому обвинить себя в этом. Я делаю это не так уж и часто. Никогда, возможно. Дело в том, что все время, сколько я себя помню, я верила, что все изменится, станет лучше. Я убеждала себя в том, что эти срыва делают меня сильнее, но в глубине души я понимала, что обманываю себя. И сейчас эта пустота породнилась мне. Несмотря на то, о чем я думала несколько строк назад, сейчас мне начинает казаться, что может не чувствовать ничего все таки не так уж и плохо. Эти вечные перемены в настроении убьют меня лишь больнее, жестче. А сейчас я умираю никак, ничего не чувствуя. В этом тоже что-то есть. и чтобы вы не спихивали это на подростковый возраст, и гормональные изменения. Нет. Это не так. Я знаю, что это не от того. Я знаю, что это не так, как у всех. Просто знаю и все. Это чувство, эти мысли были и будут со мной всгда. Я здесь чужда другим. Я не такая, как они, а попытки влиться в их мир делают все лишь хуже. Я знаю. Я сейчас положу ручку, спрячу тетрадь поглубже в шкаф и буду весь и себя так, словно ничего не произошло. Но это не так. Теперь я все равно буду отличаться от себя прежней. Я просто ужасная трусиха. Боюсь всего подряд. Я так сильно хочу все бросить и остаться одной. Я ведь уже отчасти одна. Но я боюсь. Сама не знаю чего. Боюсь, что отказавшись от всего я вновь захочу это вернуть, но этого не случится. Боюсь всего, что может произойти. Боюсь завтра. Как жаль, что нельзя просто сказать МОГУ и остаться сейчас здесь навсегда. Ведь эта пустота вовсе не страшна мне сейчас. Не так страшна, как то, что вдруг произойдет завтра. Завтра я умру. Больно, ужасно больно. А сегодня я умираю постепенно, не заметно. Холодно, но, по крайней мере, терпимо. А не это ли мне нужно?

(Поздравляю всех, кто добрался до конца)

Мдаа. Знаю, похоже на предсмертную записку самоубийцы. Но я точно знаю, что это не то. Понимаете, в определенный период жизни, когла я часто думала о самоубийствах( в глобальном масштабе, а не только по отношению к себе) я точно решила, что не сделаю этого с собой. Не сейчас. Правда допускала вариант, Что это может произойти лет под 30 (маловероятно), но это только в случае полного отчаяния и если родителей уже не станет. Так вот. Я абсолютно уверена, что писала это не с мыслями о том, что хочу умереть. Но это слово "пустота" встречались там очень уж часто.

P .S. должна сказать, что когда я бываю в таком депрессивном настроении, после, когда мои мысли устаканятся я не совсем помню о чем думала и чего имнно хотела. Я как бы делюсь на двое. Кто-то должен понять.

Продолжим. Сейчас для меня пустота ассоциируется с одиночеством. А это то, чего я боюсь больше всего. И чаще всего депрессии у меня возникают из-за этого чувства. Я не могу понять, как могла предпочесть одиночество боли. Ведь боль пройдет. Хотя отчасти сейчас я согласна с той собой. Может и в правду лучше остаться одной. Это будет боль, к которой ты привыкаешь и она не будет так остро ощущаться, как боль, которая "вдруг случится завтра". Все ужасно запутанно. И я даже не знаю, чего именно жду от вас. Простите, если кто-то считает, что эта статья - пустая трата времени. Но может кому то найдется, что сказать?

В своем первом посту я говорила, что мне нужна помощь. Мне кажется, что ответы на "я сама не знаю что" и есть то, в чем я нуждаюсь. Очень Прошу. Помогите мне. Что со мной происходит? Что это за пустота, которая то нужна, то не нужна мне? Кто я вообще такая и что мне делать?

Сама бы я прочитав эту статью мало что поняла. Я понимаю, что это просто разные отрывки моих мыслей. Но пока это максимум понятностей, которые я могу выложить.

Простите.

Вы не можете оставлять комментарии
Послушай, а ты не пробовала задуматься, чего бы тебе в жизни сейчас больше всего хочется? Подумай. Именно сейчас?
Я долго смотрела на твой ответ. И думала. Не знаю, это наверное странно, но...
На ум сразу пришло: "сейчас я бы хотела быть счастливой". Я повторяла это про себя много раз. И начала плакать. Не из-за этой фразы. Я просто вспомнила чтото чего уже не вернуть.
Это уже год меня убивает. Как только портится настроение я сразу вспоминаю те моменты. Потом осознаю, что их уже не вернуть. И настроение становиися еще хуже. Ктото скажет: "забудь, живи настоящим". Но я не могу отпустить то прошлое. Потому что не смотря на то, что это был худший период в моей жизни, он в то же время был самым лучшим. Тогла я была по настоящему счастлива.
Вы наверное думаете, что я размазня. Я и сама не понимаю, что это со мной. Но факт остается фактом. Я. Хочу. Счастья.
не надо забывать ничего! я тебе помогу. Только ты должна сказать, что это за моменты такие?