Поделиться:

" Никто даже не заметил… "

Ох, как я давно хотела заглянуть в блог! Сколько времени прошло после моего последнего посещения! Но, было не с чем возвращаться. Все как-то дела, заботы... Писать перестала. Даже ту ерунду, что удавалось «выдавить» из себя раньше. Да и сегодня я ничего дельного с собой не принесла. Закончила лишь маленькую «зарисовочку», которую набросала еще летом. Летом! И это нужно было полгода писать 20 предложений? ))

Однако, просто приятно снова вернуться. Не знаю почему, но возникло вдруг это чувство возвращение домой после долгого путешествия. Есть здесь уже что-то мое, родное, понятное, теплое…

P.S. И маленькое вступление: мое эмоциональное состояние нормальное. То, что я пишу, не всегда отображает мое настроение. У меня все хорошо. Относительно, конечно, как я люблю говорить. Но что в нашей жизни не относительно?..

Итак…

***

Я отчего-то перестала смотреть людям в глаза. Больше не могу. Это слишком откровенно.

Говорят, что смотреть человеку в глаза – признак правдивости. Но, я вовсе не начала лгать. Я просто больше не смотрю. Я не хочу видеть то, как в глаза лгут мне…

Я перестала молиться по утрам. Нет, Господи, я не утратила веру, я просто потеряла смысл. Зачем повторять то, что Тебе и так известно? Все неизменно. Все статично. Все стало слишком предсказуемо…

Я перестала видеть сны. Даже кошмары. Они мне больше не снятся. Я ложусь – пустота. Просыпаюсь – опять эта пустота. Странно. Страшно. Безысходно…

Я больше не слушаю музыку. Я больше ее не понимаю. Она перестала быть для меня музыкой, когда я начала различать одни ноты и звуки. Я оглохла для музыки. Взамен я слышу людей. А раньше я ведь их даже не замечала. Не замечала их голосов. Таких до невозможности утомительных. И бессмысленных…

Я больше не пью кофе. Только воду. Он для меня стал слишком горький. Для меня теперь все, отчего-то, стало слишком горьким. На вкус. На цвет. На ощупь…

Я больше не гуляю вечерами улицами своего крошечного городка. Я, отчего-то, стала бояться темноты. А раньше я ведь ничего не боялась. А теперь бегу от собственной тени…

Я больше не протягиваю руку помощи – мне ее так жестоко сломали…

Я больше не мечтаю. Я забыла, как это делать. Просто однажды поняла, что не помню. И перестала мечтать…

Я больше не плачу. Я и этому разучилась. В один миг. Просто закончились слезы…

И в один день я перестала говорить. Замолчала. Раз и навсегда. И знаете что?

Никто даже не заметил…

25.12.2016

181072

alt

Вы не можете оставлять комментарии
Знаешь, немного похоже на мое состояние. Не все так трагично и плохо, но все же. Что-то есть. Близко. Вроде внутри и не пусто, но нет тех буйных красок, как бы мне хотелось. Вроде бы все нормально, но...бесконечное НО, иногда оно сводит с ума.
Знаешь иногда кажется, что я в болоте, вернее в трясине. Я так хочу освободиться, но меня тянет на дно.
Мне очень жаль, что ты так себя сейчас чувствуешь. Нужно выбираться с этих мыслей поскорей и с этого «болота». По себе знаю – начинаешь все «перемалывать» по сто раз все у себя в голове – становится только хуже. Я последнее время стала почему-то думать, что мы давно знаем все решения своих проблем; что только мы понимаем, как себе помочь, а взамен пытаемся преподнести все так, чтобы нас «спасали окружающие». Я к чему веду. Мне кажется, ты знаешь, как вылезти из этого состояния. Мне почему-то вспомнилось одно выражение, что когда мы не можем на что-то решиться - мы бросаем монетку, в этот самый миг пока летит монетка, мы уже знаем, как хотели бы чтобы она упала. Может твое подсознание уже подсказывает тебе, что нужно делать, ты просто ждешь, пока кто-нибудь бросит монетку?
В свете последних событий, не может быть по другому. Но "Шерлок" вернул меня к жизни.Немного стало лучше и мир ярче стал. Тем более наконец-то начала читать сера Артура Конан Дойла.
Хочу сказать, что впечатляет. "Этюд в багровых тонах" впечатлил, но потом я немного отвлеклась и стала пересматривать сериал, так, что в книге небольшой перерыв.
Вообще Шерлок может даже спасти от легкой меланхолии, которая грозит перерасти в депрессию.
Надо сказать, что мое болото не кажется мне столь ужасным)
О, рад вас обеих видеть в добром здравии, хотя и некотором творческом застое! Ну, не в том смысле рад, что в застое, а в том, что... ну вы поняли.
В очередной раз удивляюсь, какие все люди разные. Не хочу сказать, что мне абсолютно безразличны чьи бы то ни было оценки моих действий. Но мне гораздо важнее моя собственная оценка того, что я делаю. Даже если люди вообще перестанут замечать меня, я не откажусь ни от своих убеждений, ни от действий, ни от образа жизни. Известно, что живя в обществе нельзя быть от него независимым. Да, зависим, но нельзя отказываться от борьбы с тем, что не устраивает и противоречит твоим взглядам.
Ну, уж нет! Ни какого застоя. Я пишу, просто пока не выкладываю в блог. Могу сказать, что продолжаю свою сагу о вампирах и работаю над рассказом про оборотней. Вообщем мое творчество пока окутано ореолом таинственности.
И я тебя рада видеть. Надеюсь, у тебя тоже все хорошо.
И, безусловно, ты как всегда прав)