Поделиться:

Small Things

Мое меланхолично - депрессивное настроение что-то очень затянулось. Я думала: вот придут выходные и все будет хорошо. Неделя выдалась у меня какая-то адская. Куча мелких неурядиц тянулись одна за другой. И я постепенно выдохлась. Я устала. Вот это единственное слово, которое полностью охватывает все происходящее во мне и вокруг меня – усталость.

Мне отчего-то стало так трудно начинать новый день. Еще эта погода: дождь, дождь, дождь… Стало так сыро и холодно. Я ничего не имею против холода, но в другом его виде. Я люблю зиму, мороз, «кусающий» щеки, свежесть. Но не эту сырость, угнетающую, проникавшую, словно до самых костей. Вся эта атмосфера не внушает ничего, кроме унылости.

А еще я заметила, что меня начало подводить здоровье. Я всегда считала себя очень крепкой и выносливой. Это было, наверное, до той поры, когда я осознала, что значит нервничать и переживать. Моя вина в том, что я все воспринимаю с преувеличенной масштабностью. Все, что происходит в моей жизни, происходит так тяжело, потому что я постоянно накручиваю себя, переживаю так, словно я первая и единственная с кем такое может случиться. Любое событие, любое решение, все, что угодно – это всегда стресс. Я оказалась слишком неподготовленная к реальной жизни. Если говорить другими словами – я слабая. Если бы на Земле существовало определенное количество «мест» и их должны были занимать сильнейшие, меня бы просто не было.

Вот это и доводит, видимо, меня до предела. У меня в последнее время очень часто болит голова, иногда сердце, легкими как-то трудно дышать. А еще эта простуда, подцепившаяся ко мне пару недель назад, все никак не отпускает. Все, что мне хочется - спать. Но даже в выходной, когда я спала достаточно, я чувствую себя не лучше. Словно вялая рыбина. А иногда меня руки будто не слушаются. Набирать на клавиатуре мне легко. А вот писать ручкой иногда так тяжело. Пальцы не хотят слушаться, руки порой немного трясутся. Иногда меня охватывает паника – что со мной происходит?..

Но, я просто действительно выдохлась. Мне нужна подзарядка. Новые эмоции. Новое вдохновение.

А пока я сегодня подумал вот о чем. Это, конечно, последнее о чем я должна думать, но. Я думала, что я нахожусь словно в предчувствии своей смерти. И это не просто депрессивные мысли. Вот я чувствую, что словно умираю. Образно это или нет. Хотя, мы все умираем. Постепенно, с каждой минутой становимся старше, и конец все ближе. Но вот у меня словно осталось несколько дней. И я думаю. А что от меня останется? Запароленная папка на ноутбуке, где я храню то единственное, что вносит смысл в мою жизнь – свое творчество, и подчищенная история в браузере. Вот и все. Так мало. Так пусто. Так грустно…

Но я, конечно, не умру. Кто же тогда будет писать такие унылые посты?

А вот когда я это писала, почувствовала вдруг, что скоро меня ждет то, что очень вдохновит. Что-то хорошее, что-то радостное, простое и светлое, чего мне сейчас так не хватает…

Всем счастья…

179340

alt

Вы не можете оставлять комментарии
А выпила бы ты чайку с медом, да легла бы пораньше спать, вот дело бы было. Набирайся сил и не хандри!
Спасибо, постараюсь. Насчет меда – хорошая идея. Этим и займусь)
На настроение никогда не стоит обращать внимание, это всего лишь физиология, а не что-то случилось с миром и пошло не так. Делай по утрам физзарядку, в здоровом теле здоровый дух. Для эксперимента ( когда напала на тебя кислятина ) промчись во весь дух хотя бы километр и сразу почувствуешь себя другим человеком.
Спасибо за совет). Но, наверное, если я пробегу километр во весь дух, я точно умру от одышки))
Да, я тоже не слышал о таком методе эвтаназии.