Поделиться:

Плевать...

Наверное, я буду возвращаться в блог, только когда мне плохо. Когда становится уж слишком паршиво на душе, а рассказать об этом никому нельзя. А здесь что? Фейковое имя, и всем плевать, кто скрывается за ним. Мне просто надоело делать вид, что у меня все хорошо, заставлять себя поверить в свою же ложь. Смешно! Но я так привыкла скрывать свои эмоции, что только сейчас вот поняла, насколько это стало естественным рефлексом. Пять минут назад я еще кричала, орала на свою сестру, плакала, да что там, рыдала, а вот я уже спокойно отвечаю на звонок подруги «Привет»… Смеюсь над ее шутками, закрывшись в ванной, только там еще можно найти тишину в этом проклятом доме.

Если бы хоть один человек смог заглянуть самое нутро меня, что бы он там увидел? Да ничего, темноту, и насквозь прогнившую душу. Я пуста. Боже, я никогда не чувствовала себя более пустой! Тот, кто прочтет это, подумает: «Очередные сопли, депрессивная девчонка, не видавшая настоящей жизни и проблем…». Такие как я не стоят внимания. Но мне нужно куда-то девать всю эту гниль, скопившуюся во мне. Во всей нашей семье. Мы жестоки, да мы даже не семья. Мы живем под одной крышей, но мы абсолютно чужие. Никому бы из тех, кто ходит по этому дому, я не рассказала бы ничего, что тревожит меня. Какие-то мелочные переживания, да любую ерунду, которая происходит в жизни каждого человека, и отчего он нуждается, чтоб его выслушали и поддержали. Ведь, что мы хотим, когда рассказываем о случившейся неурядице – решение проблемы? Вовсе нет. Нужно, чтобы нас просто выслушали, пожалели, сказали какие мы хорошие, и что не заслуживаем этого. И этого достаточно, по крайней мере, достаточно для меня. Но никто с этих людей не даст мне этого, потому что я, в свою очередь, даже шанса им для этого не дам.

Моя сестра в этом полностью противоположна мне. Она всем и вся только и твердит какая она «бедненькая да несчастненькая», аж тошнит. Как ей испоганили детство, а чем, спросите вы. Да тем, что иногда ей приходилось присматривать за своими младшими братом и сестрой, пока мать, брошенная мужем с тремя маленькими детьми, готовит, убирает, работает сутками, чтобы их прокормить! За это нужно ее ненавидеть? Скажите мне, может, я чего-то не понимаю? Разве за это ненавидят мать?

Она винит за свою несложившуюся жизнь мать, она не видит своей вини. Она жалеет только себя, она всегда жертва. А подумала она когда-нибудь о других? Сейчас, это прозвучит эгоистично, но подумала ли она хотя бы раз обо мне? Все, что я помню со своего детства – это мамины слезы, крики, истерики сестры. Ее пьяные друзья, которых она приводила, когда мама была на сутках, ее дебоши. Я помню, как я плакала в подушку ночью, пытаясь заснуть, но не могла. Потому что они в соседней комнате веселились, смеялись, пили. Им было хорошо, а я плакала… Но она ведь такая хорошая, а мы все плохие. Помню ее удивление, когда я впервые смогла ей дать отпор, почему-то, мы все будто боялись ее, она могла обзывать нас как попало, а мы молча сносили обиды. Но тогда впервые она поняла, что я уже не маленькая девочка, что я могу постоять за себя. Наши ссоры стали реже, но жестче.

А потом она уезжала, это были самые счастливые дни в моей жизни, но вскоре возвращалась. Ни одна хозяйка не выдерживала свою квартирантку. Но виновата, естественно была не она, а они. Как всегда…

А теперь ей 31, она покрывает матерь матом, не стыдясь, крича во все горло. Да, она вычитывает дочь, да, может быть, она порой перегибает палку, но она же мать! А как ей молчать, когда сестра только и делает, что или выпивает неизвестно где и с кем, или ходит подкуривать коноплю. Нигде не работает, по дому нихрена не помогает! Спит, ест, уходит гулять, приходит, спит, ест. Вот и вся ее жизнь. Мне противно писать, мне противно выливать эту грязь, но у меня уже нет сил.

А сегодня я услышала плач мамы, вбежав в комнату, я увидела ее на полу. Сестра избила ее, вырвала клочья волос с ее головы. А брат с невесткой стояли, и ничего не делали. Это впервые я подняла на сестру руку, это впервые я так неистово кричала на нее, впервые, уже с моих уст, слетели матерные слова в ее адрес, в первые я сказала, что мне плевать, что она моя сестра, что если такое еще раз повторится, я вырву ее волосы, и вызову милицию.

А потом мы плакали с мамой в соседней комнате. Я плакала, от злости, от обиды, от боли, когда видела ее слезы, и как она, дрожащей рукой, снимает со своей головы клочья вырванных волос…

Почему так? Почему мы так живем? Как мне только все это надоело…

Ненавижу сестру, она более не сестра мне. А она еще грозится, что мама пойдет в тюрьму за доведения ее до самоубийства. Дурочка, она уже бросалась такими словами несколько лет назад. А не думала ли она никогда, что я, когда была меньше, когда была слабее духом, не раз представляла, как лежа в кровати зажимаю себе рот рукой, чтобы не издать ни звука, а другой рукой разрезаю себе глотку. Как меня находят истекшей кровью утром. Мне так хотелось, чтобы она поняла тогда, увидев мое мертвое тело, до чего она довела всех нас. Но это была бы напрасная жертва, она бы ничего не поняла. Она никогда ничего не поймет. Она ослеплена жалостью лишь к себе одной…

Ну, а я изменилась. Убить себя могут только слабые, сильные живут дальше, как бы тяжело не было. Я буду жить. Ведь некому будет защитить матерь, если меня не будет. Поэтому я хотела, чтобы моя жизнь сложилась иначе. Хотела стать успешной, заработать деньги, купить матери дом, где-нибудь в тихом местечке, чтобы она отдыхала в свою старость, а не терпела побои…

А кто я сегодня? Пустое место. Наверное, она так и не дождется тихой старости и покоя. А я.. а я буду ненавидеть за это сестру, брата, и себя. Как живу в ненависти, так и умру ненавидя. Но мне плевать, мне уже на все плевать…

2016

Вы не можете оставлять комментарии
Ты хорошая и не заслуживаешь плохой жизни и безразличного отношения. Не так уж много тебе лет, чтобы говорить, что уже никогда не будет хорошо. Держись! Надо держаться и верить в будущее. Всё изменится. Ты встретишь хорошего,состоятельного человека, который поможет тебе самореализоваться, и все твои мечты исполнятся.