Поделиться:

«Все еще верю...»

Я давно ничего не писала, давно не заходила в блог. Просто не было времени, да и сил тоже…

С каждым днем я просыпаюсь, собираюсь на работу, иду на автобусную остановку. Там всегда одни и те же люди, все мы так похожи, все такие недовольные чем-то. Ждем автобус, он, как всегда, забит битком, все едут зарабатывать копейки себе на жизнь. И все чаще я ловлю себя на мысли, как же я ненавижу свою работу, как мне надоели все эти люди.

Почему моя работа связана с людьми? О, я больше не могу смотреть на них! Простите меня, может это неправильно, но так порой хочется крикнуть: «Да что вам всем от меня нужно! Оставьте меня в покое!». Но вместо этого, с уст звучит лишь: «Да, добрый день, что Вы хотели?».

Но все бы ничего, если бы то, что я делаю, пусть это и не так значимо, но оценивалось по достоинству. Становится так обидно, когда на тебя абсолютно незаслуженно кричит другая сотрудница отела, срывая свою злость. А я ни в чем не виновата. Может, лишь в том, что я младшая, неопытная, что я здесь на «птичьих правах». Если она думает, что я все это не понимаю, то она ошибается. Я понимаю, да, я осознаю, что мне суждено быть здесь только «девчонкой на побегушках», как и еще одной девочке, с которой мы работаем вместе. Мы никто, мы делаем то, что нам скажут, идем туда, куда пошлют. Как бы ни двузначно была понята последняя фраза…

Но я устала, устала слышать упреки, недовольства. Я делаю все что могу! Я отдаюсь на 100 процентов работе с 8.00 до 17.00. Но я больше не могу! Нет больше сил! Я прихожу домой, и мне ничего уже не хочется. Я больше не пишу, я забросила рисование, забросила свою гитару, так и не научившись на ней играть даже простые аккорды. Я забросила все! Меня хватает лишь на то, чтобы придти домой и лечь, в полной тишине, и чтобы никто меня не трогал…

Так хочется найти себя, в конце концов, в этом мире, найти свое место, где я буду что-то значить! Но, наверное, я слишком много хочу от жизни, и слишком мало для этого делаю. Да, и это я тоже осознаю…

Мне становятся обидно, когда все, что я делаю, остается незамеченным. Мне все труднее просыпаться по утрам, все труднее идти на автобусную остановку, все трудней заставлять себя. Так было и на предыдущей работе. Но тогда было тяжелей, тогда я «значила», но ответственности я не выдержала. От года, что я там работала, я помню лишь отчетливо, как приходила вечерами и ревела, как дитя, и заедала все это плиткой шоколада. Да, много ушло тогда шоколадок... А все потому, что я оказалась абсолютно неприспособленной к реальной жизни. Высшее образование мне практически ничего не дало, в профессиональном опыте. Мне приходилось учиться заново. Я сидела вечерами над отчетами, которые не понимала, как делать! Я пыталась в кратчайшие сроки стать тем, кем я должна была быть, спустя 5 лет учебы. Но все это закончилось лишь тем, что я от кончиков пальцев и до кончиков волос возненавидела свою профессию, на которую я потратила эти 5 лет своей жизни.

Сейчас я работаю в области, далекой от моей специальности, но мне не легче. Похоже, я буду ненавидеть все свои работы. Но кем я должна быть? Где мое место? Почему я настолько не приспособлена к жизни? Почему я каждый день будто рождаюсь заново, и умираю каждый день, вновь и вновь? А года идут, а я все так же стою на месте. Раньше мне чудилось, что я постоянно бегу за поездом, и пытаюсь запрыгнуть в последний вагон, но никогда не успеваю. Наверное, я пропустила что-то очень важное... Но, что?

И вот, я еду назад в автобусе, после очереднего тяжелого рабочего дня, практически все здесь знакомы. Нет, мы не знаем имен друг друга, но мы помним лица. И в голове моей звучат слова другой женщины, другой сотрудницы нашего отдела, которая не кричит, не упрекает меня, поддерживает порой, когда я не выдержав, рассказываю за что была «наказана» на этот раз. И как странно становится, когда лишь слово, одно хорошее слово, одного хорошего человека, может перекрыть все плохое, что было до этого, и заставить тебя верить, что есть еще в мире что-то, что должно давать мне силы вставать по утрам, под любимую песню, которая играет на будильнику, на нелюбимую работу. Как малозначимо, казалось бы, это слово, но лишь оно не дает мне перестать верить, что, может быть, я все-таки, не такая плохая, не такая ничтожная, не такая глупая, не такая бесполезная. И что жизнь моя не такая уж безнадежная… Хотелось бы в это верить, но могу ли?...

2016

173345

alt

Вы не можете оставлять комментарии
А слог-то до чего хорош. Даже когда пишешь о грустных вещах и с надрывом. И натура цельная. Хороший человек.
А училась-то 5 лет на кого?
О, как мне это знакомо!!!))) Я почти 10лет проработала в торговле. И, хотя я довольно- таки уравновешанный человек, но со временем стала замечать, что люди меня стали раздражать своими тупыми вопросами и просьбами или просто своим присутствием в отделе. И, тогда я просто ушла. Сейчас моя работа связана тупо с компом- я и он))). Пока я довольно, хотя, наверное, со временем, мне станет скучно))). Ну, посмотрим. Так что мой совет- не бойся менять работу., не считай годы, всё равно ещё всё впереди)))
Спасибо за поддержку) Да, дело в том, что я боюсь просто идти в никуда. Работу сейчас очень сложно найти. У нас городок маленький, да еще сокращения пошли кругом. Так что, все держатся за то, что есть, стиснув зубы, идут на работу и все, нравится или нет.
Спасибо за хорошие слова. Училась на бухгалтера-аудитора.
А что в бухгалтерской работе сложным показалось? Сразу главным бухгалтером поставили?
Аудит в основном с командировками связан, довольно трудное в этом смысле дело.
сколько самокопания и самобичевания..перестаньте жалеть время. просто перестаньте и все. ничто в жизни не проходит просто так, все что вы имеете на данный момент - это результат вашего выбора.. но поверьте не стоит убиваться даже, если выбор оказался не тем что вы хотели на самом деле.
Да-да, всё, что нас не убивает, делает нас только сильнее.
Понимаю, что я сама в ответе за все, что происходит в моей жизни. И все, что я имею сейчас - следствие моих, и только моих поступков и решений. Просто, всегда угнетает, когда мы получаем не то, что хотели бы, и жизнь складывается не так, как мечталось...
Пожалуй, это тоже навязанный стереотип. Вряд ли ты именно тот человек, который повинен в кризисных явлениях в экономике. Мы можем отвечать за свой здоровый образ жизни, стремление к знаниям и развитию, за свои действия в конкретных условиях. Но мы не можем и не должны отвечать за те условия, в которые нас ставят.