Поделиться:

История жизни девочки подростка.

Всем привет! Вот и я решилась писать блог... Рассказывая всё происходящее в своей жизни. И поверьте мне, моя жизнь не такая сладкая, как и у многих людей моего возроста. И я думаю вам будет интересно почитать, ведь мои истории могут быть схожи с вашими, Ну или просто из любопытства. Здесь я буду рассказывать о своей первой любви, о своём первом разе, о своих взлётах и подениях...

Если честно, я даже и не знаю с чего начинать? Возможно, мне страшно расскрывать какие-то свои тайны, из-за осуждения или же я просто боюсь делиться своими мыслями, так как не особо к этому привыкла. Ну что же, думаю, пора в себе что-то менять и, пожалуй, начнём с этого. Ну что ж, приступаем!

Я, думаю, что стоит начать со знакомства со мной)

Итак, меня зовут Алиса, мне 19 лет и моя жизнь с самого моего рождения не сахар. Родители не собо меня хотели и появившись я на свет, это не собо скрывалось. У меня есть старшая сетра, её зовут Маша. Всю жизнь я ей завидовала, ведь она была и есть любимица в семье (по каждому связанному со мной человеку, будет отдельный пост). Моей сестре доставалось абсолютно всё, что она захочет, на меня ж был лишь шквал негатива. Моё дество проходило под гнётом, моя мать ужасный агрессор! Я чётко помню своё дество, ибо меня постоянно били... Как и за какой-то серьёзный проступок, так и за мелочь. Мой папа относилась ко мне хорошо, я его очень любила, но позже и отношения с ним пошли ко дну. Думаю, многое, что произошло в моём детстве, привело меня к кучи детских травм, которые я, вроде как и я осознаю, но избавиться от них не могу....

Итак, мне 19 лет, за моими плечами куча обид и дестких травм. Я запуталась в себе, будто во мне живут 2 личности и я не могу определиться кто я на самом деле? Какая я на самом деле? Одна моя сторона, была когда-то просто маской... Я сама её для себя выдумала и старалась ей соответствовать, чтобы люди не знали моих истинных чувств и не могли никак задеть меня... Но я настолько долго жила (и продолжаю жить под этой маской) что уже и привыкла и не могу понять, это просто "маска" или же уже нет. Так вот, одна сторона, которая когда-то лишь была щитом для прикрытия моих чувств, олицитворяет меня, как ужасного, злого, самовлюблённого человека, которому плевать на свои и чужие чувства, человек который не верит в любовь. Ужасная матершиница, показывающая себя как стерву. Это часть моего характера (моей стороны личности) не любит слушать ванильную музыку про любовь, смотреть и читать ванильные фильмы и книги, в общем любит всё где нет любви и где есть грубость. Это моя извращённая сторона, где я считаю, шо быть девушкой лёгкого поведения, это хорошо. Нет никакой любви, лишь удовлетворения себя любимой. Другая же моя сторона, это очень чуткий человек, которого очень легко обидеть, я помню любое обидно слово в мою сторону, меня очень сильно всё задевает, я верю в истинную любрвь, в любовь с первого взгляда, очень романтичный и чуткий человек, который хочет любить и быть любимым. И человек который не понимает девушек, которые выбирают за место уважения себя и своего тела, просто перепехнуться с каким-то левым панем, у который за плечами целый вагон этих самых парней. Я не понимаю таких девушек, но и в никоем случае не хочу их осуждать. В общем моя жизнь,- это сплошное противоречие. И я не знаю с какой стороной мне всё же опредлиться.

Но, у меня есть друзья, которым я стараюсь всегда помочь. Как материально, так и морально, ведь я понимаю их как никто другой и не хочу, чтобы у них была такая же жизнь как и у меня. Не хочу, чтобы у них были травмы и противоречия как у меня.

Я постоянно себя гноблю и моя любимая тема, это, что я хочу стать психологом и помогать таким как я, но проблема в том, что я даже себе помочь не могу. Это ужасно.

Вы не можете оставлять комментарии