Поделиться:

Шаг за шагом...

С сегодняшнего дня начинаю вести дневник, что бы контролировать свои эмоции по отношению к "этому человеку"...и постораюсь следовать своему плану по освобождению своих мыслей от него...Так сказать, постораюсь вернуть "окупированную им территорию".

Почему хочу излечиться от этой зависмости?! Ведь я так ждала, так долго ждала того самого "единственного" и на всю жизнь, и искренне в это верила...Ни с кем не завязывала отношений, считала, что не могу подарить свое сердце а потом забрать его, боялась привязаться к людям. Но, вот пришел он к нам на работу, "мой мир" перевернулся, на все закрыв глаза я готова была следовать за ним куда угодно, я была мастером смены, а он подчиненным...Но, я целыми днями все забыв могла рядом с ним находиться, а он мог иногда и не поздороваться..

В какой-то момент, он приглашает в кино, честно говоря и то была моя инициатива, намеками и шутками "довела его" до приглашения в кино. Хорошо погуляли... И он уволился, уехал на заработки...Я поддерживала с ним связь, выслушивала когда ему было тяжело, ведь долгое время он там был "няней" для детей своих родственников.Полгода ожиданий проходят и вот он прилетает...Встреча в аэропорту...Романтика, что тут сказать...Дождь, холодно. Позвал в какой-то отель.Боже мой, что я делаю?! Я соглашаюсь. Зачем?! И сколько раз я сожалела впоследствии об этом.. Отель?! Это была дешевая гостиница, куда водят "дешевых ш...". Ну вот я и опустилась тогда до дешевого номера в гостинице, где стоял запах сырости и кроме кровати со старыми простынями практически ничего и не было.. Но, я подумала у него ж денег нет и возможно он такой же неопытный в ухаживаниях за противоположным полом, что закрыла глаза. Он минуты полтора-две стеснялся, что привел меня в такое место, а я как наивная школьница пожалела его. Я была ослеплена своей верой в него...Но, подумать только, чем он меня покорил?! Чем?! Я же умная девочка вроде была...Среднее образование, нет желания развиваться и узнавать че то новое, нет стабильной работы, с удовольствием полгода был нянькой...Так говорил и приводил мне доводы рассудок, но, мое сердце не слушалось...И произошло то, что произошло, в этой дешевой гостинице он начал ко мне приставать...Боже, как же мерзко чувствовала я себя, и сколько раз впоследствии винила себя за то, что потеряла всякое уважение к себе. А возможно, он меня с самого начала не уважал и не любил...Возможно даже, что и я тоже... Обидно, что заслужившая уважения стольких людей, не смогла заслужить уважения с его стороны, со стороны человека от которого я ждала большего чем от всякого другого, от человека которому я посвящала больше чем просто свое сердце, вместе со своим сердцем я отдавала ему всю нежность, доверие и веру в человечество, он взял и растоптал. В тот день во мне наверное что-то сломалось, мой внутренний мир был разрушен, но я держалась за него. Я продолжала любить его, устроила истерику, но простила. Но, мой мир нет! Мой внутренний мир "меня" не простил, он не простил меня, за то что я позволила кому-то разрушить его, не простил мне моей слабости перед этим человеком. В потайных уголках моего сердца, израненная, слабая и беззащитная "я" продолжала борьбу с моим сердцем. Это мучительно. когда сердце бореться с внутренним миром, который сам и создал. Ну, а пока шла эта борьба, этот человек вселивший в мою душу хаос, спокойно жил...Раз в неделю встречался со мной, гуляли..Жаловался денег нет и работы нет. Я активно искала ему работу, сама работала на трех работах при этом. К счастью ума хватало, не лепит из него альфонса, денег ему не давала.Иногда он оставался ночевать у меня, поначалу он приставал...А потом, я начала сама позволять ему то чего себе не прощала, но позволяла...Выходы в свет?! Раз в месяц. С друзьями знакомил ли?! Нет! Вечные отмазки, ты же так много работаешь, времени у тебя нет. Да, и друзья его якобы не собираются....Проходят пару месяцев, мой искалечанный внутренний мир, затевает восстание и угнетенное мое самолюбие и гордость, берут флаг. Мы расстаемся. С его стороны, пару звоночков и все. Месяц..Полтора месяца...Обьявляется, я прощаю.Через месяц растаемся опять в этот раз на целых три месяца, боже, как же это было мучительно. Как я скучала по нему, сама писала, натыкалась на холодную стену. Попросилась встретиться. Пришел, уважил. Но, с каким нахальным видом и его губы сложенные в блаженную улыбку произнесли, стандартную фразу " я тебя не достоин, ты найдешь себе лучшего". и подбадривающе похлопал по плечу. Да, уж по плечу было очень мило с его стороны похлопать...Я осталась жить с этим его выражением лица перед глазами.Нет, не выдержала. Прежде я не плакала перед ним как бы мне больно не было, но в этот раз я позвонила и расплакалась. Давай я перезвоню..., это был его ответ. Вечером перезванивает. Встретились. Извини за вторник. Простила. Какое счастье его снова обнять....Но, чувствуется подвох. Я боюсь, очень боюсь....

Вы не можете оставлять комментарии
Вам нужно найти в себе силы и попрощаться с ним раз и навсегда. Добавить его в "чёрный список" своего сердца, отказаться от встреч, не отвечать на его звонки и самой не звонить ему. Нужно поверить в то, что Вы сможете сделать это и тогда у всё получится. Мысли материальны. Попробуйте стать смелее. От таких людей, как он, нужно держаться подальше...
Это оказалось очень тяжело...Теперь стараюсь изо всех сил запоминать все плохое в его отношении ко мне, уже заранее готовлюсь к предстоящей борьбе.. Знаю, скоро все повторится. Поэтому должна подготовиться. Раньше я начинала винить себя, потому что всегда забывала что и почему мы расстались и кто был виновен. В этот раз все обиды запишу, что б не забыть... Надеюсь поможет.. Или это глупо да? Подвергать себя новым испытаниям и жить в ожидании когда он обратно уйдет...
Конечно, это тяжело, но легкого пути нет, поэтому нужно бороться. Нет, это не глупо. Я надеюсь, что у Вас всё получится! Удачи.