Поделиться:

...А сердце плачет...

" Я не знаю как эту боль преодолеть,

Как заставить свое сердце вновь биться..."

(В. Стрыкало "Мама я гей")

На самом деле песня очень хорошо отражает внутренний мир любого влюбленного человека. Ну или того, кто любит безответно. И именно она засела у меня в голове. Я впервые в такой ситуации и надеюсь, что мое состояние улучшится. Ну а сейчас я поподробнее расскажу ситуацию. Возможно, меня осудят, а может, и нет. Но что было, то прошло.

Недавно в выходные (буквально на прошлой неделе) ездила за город. Ну что я вам скажу: воздух чистый, небо ясное, сахар слаще, водка безалкогольнее... я как приехала (дело было ночью) пошла в местный клуб. Не скажу, что там всегда тусовка и все зажигают... как раз наоборот: мы приходим, видимся с теми, кого давно не видили, обсуждаем всякую ересь и, конечно же, очень счастливы. Я люблю это место: там всегда царит счастье. В первый день я повидалась со всеми друзьями, все обсудили. Правда, погулять не получилось, ибо холодно было.

На второй день уже побольше людей приехало. Снова со всеми все обсудили, всем косточки перемыли. Ну и, соответственно, как гласит местная примета: "Много народу - кто-нибудь алкашку притащит". Поначалу сидели (там как столики есть за печкой и стулья), я занималась своими делами. Потом присоединилась к ребятам. Душевно сидли, честно. До сих пор глаза на мокром месте. Так вот: мне сначала выпить предлагали - я отказывалась. Но потом все-таки за разговором пошло-поехало. Ну ладно, несколько рюмок выпила. А рядом с нами сидел один парень. Я, сколько себя помню, всегда им восхищалась. Боялась, но восхищалась. Он, конечно, не Брэд Питт, но какой прекрасный человек: трудолюбивый, заботливый, вежливый... Я даже где-то лет в 14-16 влюблена была в него. Ну потом он женился и я бросила эту идею.

Так вот, сидим. Я села рядом с ним, так как из всех остальных только мы пили водку. Были еще трое, но двое быстро напиваются и побрели по домам (не знаю - дошли или нет). Теперь сидели втроем. Также там были мои подруги, которые пили пиво. Ну, слово за слово (рюмка за рюмкой) мы с тем парнем разговорились: болтали на всякие темы (он меня обозвал философом), еще он троллил меня, что типа я курю (у меня ожоги на руке от масла) хотя я ни-ни. Потом он мне тесты на воображение рисовал - я пыталась отгадать. Затем приехала другая девочка и мы поехали на озеро.

Там мы развели костер (у меня рубашка очень сильно им пропахла) и снова разговаривали. Ну и уже более-менее протрезвели. Мы с девчонками болтали, откровеничали, танцевали. Ну и я, конечно же, упала (наступила в яму). Потом я начала говорить, что хочу уехать из своего города, на что тот парень отвечал "я тебя заберу". Ну я и отвечала "хорошо" (честно говоря, без задней мысли). Потом узнала, что у него с женой проблемы. Ну и, конечно же, отпустили пару филосовских фразочек. Было весело. Затем мы развезли всех по домам, так как остальные ближе к озеру живут, чем мы (кстати, мы с ним типа соседи). Ехали по улицам, болтали.... Насколько я помню, это был единственный раз, когда мы с ним так близко общались. И боюсь, что последний.

Едем по пустынным улочкам - ни души (ну блин, 3 часа утра). Не доезжая до моего дома он остановился. А там место такое - ни одного дома, одни кусты да деревья (сирень выглядела просто бесподобной). Я поблагодарила его и мы обнялись. Видно, мы оба уже немного протрезвели, но какое-то чувство сна осталось. Хотя уже не такое сильное. Мы обнимались. Скажу честно: он высокий, широкоплечий и руки большие. Я балдела. Сколько с пацанами ни обнималась (по-дружески) ни с одним так сильно кайф не ловила. Ну и, конечно же, я не хотела уходить. Сижу, балдею. На щеках чуствую его губы. Такие нежные, теплые, приятные... Честно, я улетела. Настолько, что тоже стала его в щечку целовать. Его большие руки лежали у меня на плечах...Ах...Ну и в ответ еще более нежные поцелуи... до сих пор мои щеки помнят эти губы. Я, конечно, не то чтобы постоянно с мальчишками целуюсь (было один раз - поняла что поцелую лишь того, кого люблю), но понимала, что такую мужскую теплоту редко где встретишь.

В определенный момент я понимаю, что мы засиделись. Но не могла пошевелиться, словно была околдована, пленена им как телом, так и душой (пишу это, а сердце выплясывает чечетку). Почти сразу после этих моих мыслей он снова нежно прикасался к моим щекам. Ну а я в ответ - к его. Тогда он спросил: "Поцелуемся?", я ответила "Давай". Я, конечно, все понимаю: у меня толком парня-то и не было, да и вообще в этих любовных делах я ноль без палочки... но я подумала о "дружеском" поцелуе - в щечки. (Просто у меня есть друг - он на прощание целует в щеки). Потом я чувствую его губы на моих губах и понимаю, что я совсем дура наивная... но, вроде как, против не была. Но потом, как холодной водой меня облила мысль "он женат" и резко оттолкнула его. Я сделала вид, что ничего не было, попрощалась, поблагодарила, что подвез и ушла. Его выражение лица до сих пор у меня стоит перед глазами (такое чувство, что я увидела щенка, который вот-вот заплачет). Пройдя приличное расстояние я обернулась, надеясь, что за это время он уехал. Но он стоял. Я резко пошла домой.

Придя домой, я разделась и сразу легла под одеяло. Мое сердце никогда так себя не вело: если мне кто-то нравился - оно просто билось и в груди становилось тепло; а тут оно словно рвалось на части. Я лежала и проклинала себя. До сих пор себя ненавижу и за свои чувства и за свои мысли...

Сейчас, немного разобравшись в себе я поняла почему я его оттолкнула: 1) Он женат; 2) Я не умею целоваться; 3) Я боялась своих чувств. Думаю, в наших действиях все равно говорил алкоголь и немного отчаяния. Думаю, если бы мы все-таки поцеловались, то это был бы самый великолепный поцелуй в моей жизни... но хорошо, что этого не произошло, ведь тогда мы бы оба чувствовали вину перед его женой (в особенности он). Я ненавижу себя за эти чувства, ведь это неправильно... но чертовы бабочки с перфораторами задолбали в желудке уже! Я три дня особо не спала (по 1-2 часа в день), сейчас у меня экзамены, блин, и без того плохо... а еще ести не могу. Стараюсь хотябы раз в день заставить себя, но все равно не могу. Что это за чувство? Надеюсь, что смогу его подавить. Никогда такого не было, чтобы и сон и аппетит потерять. Может, стресс? Авитаминоз? Я не знаю... Но понимаю, что это ненормально. Я не должна думать об этом. И не знаю как мы будем вести себя при следующих встречах. Надеюсь, что он не помнит, иначе, мы с ним вряд ли заговорим...

Вы не можете оставлять комментарии
Зайка, как я тебе завидую- это так мило, ты потом будешь всю жизнь вспоминать эти чувства. Но, давай по- порядку:
1- Женат- молодец, что у тебя есть принципы и понимание ситуации- респект!
2-Целоваться- это дело, которому очень быстро учишься, и ещё не факт, что он заметил бы. А, если и заметил бы, то поверь мне, за это он тебя не тролил бы))
3-Все бояться своих чувств, бояться, что что-то пойдёт не так, но никто ничего наперёд не знает....
4- Алкоголь позволяет отпустить свои внутренние тормоза и делать то, о чем мечтаешь
5- И последнее))))- нет это не авитоминоз))))- это любовь!!!!)))) Ты влюбилась))))
Спасибо) Теперь хоть как-то попонятнее стало))